a coward nipple

Eso es lo que soy, literalmente y lo habéis leído bien. Que por qué? Pues porque iba yo hace tres días toda convencida a perforarme susodicha parte anatómicamente situada en la parte superior de mi cuerpo pero he acabado rajándome y volviendome para casa tal y como estaba.Y los motivos distan mucho de las peregrinas ideas que puedan estar rondando por vuestra mente queridos fanáticos del metal…

La mayoría pensaréis que fue por miedo al dolor o que recapacité sobre una posible futura lactancia de un ente salido de mi cuerpo y entrañas. Bueno, es obvio que a los que se les ha pasado por la cabeza tamaño despropósito desconocen completamente no sólo mi masoquismo (mirad a mis ex, queridos, “isn’t it obvious?”)  sino también mi origen ourensano que implica que, como raza superior, no tememos al dolor. Lo de la lactancia ya me parece una cuestión completamente ajena a mi persona dado que hay más posibilidades de que emule a Sigourney Weaver que de que tenga un retoño de este planeta.

La razón es una bien distinta, el dependiente que me atendió, señoras y señores, era lo más parecido a un niño de trece años lleno de dilataciones que he visto en mi vida! Y dada mi escasamente nula actividad sexual consideraría un gran atropello a mi dignidad como mujer y fémina en edad activa que el primer y de momento único hombre que me viese semidesnuda en este país  se asemejase enormemente a un compañero de clases de mi hermano. Así pues, me di la vuelta y me marché con paso firme,  la risa floja y el orgullo algo tocado.

Pero una cosa está clara, en unastripperenelsupermercado no aceptamos perforaciones de ningún tipo provenientes de alguien cuyo DNI no le permite comprar alcohol. Que por mucho tiempo de guerra que sea, no toda gónada masculina es trinchera.

Dixit.

PAZ

~ por unastripperenelsupermercado en 20 octubre, 2010.

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