nazis duros

Buenas tardes después de la siesta,queridos ratoncillos!Hoy,tras el trauma emocional de ayer que hizo que incluso hoy amaneciese nublado,he decidido seguir hacia delante y olvidar los horribles y tormentosos pensamientos de la pasada noche.Almorzando por la mañana decidí buscar una película interesante que ver en el cine y,ante mis ojos, apareció la película más original de los últimos tiempos y la cual sin duda será taquillazo del verano y principal objetivo de todos los premios de la Academia: ZOMBIES NAZIS!

Por qué, malpagados y barrigudos guionistas Hollywoodienses,nos obligáis a ver anunciados una y otra vez filmes de contenidos estúpidos que puede que en vuestro país de hamburguesas y celulitis de grasa de pollo funcionen pero que aquí llenan de hastío hasta la más simple mente del más simple de los amantes del tunning de mi ciudad?

La maravillosa película en cuestión,trata de unos alpinistas que alquilan una casa  en donde para su sorpresa(y la de todos,claro) aparecen unos zombies que,para dar colorido y seguir la estela de Inglorious Bastards, resultan ser nazis y que pretenden montarse un opíparo y pantagruélico festín con los guapos excursionistas  aunque estos proclamen ser hijos del mismísimo Francisco Franco y Hitler tras su apasionado encuentro en Hendaya.

No puedo dejar de poner en relieve la ardua labor de estos guionistas los cuales,después de haber compartido sus secretos de oficio con los genios que escribieron el final de Lost,decidieron darse a los tripis ydemás substancias psicotrópicas que ayudan a expandir la mente y los vasos sanguíneos para conseguir el guión último y definitivo de una película que marcaría un hito en las historia de las películas de terror.Una lástima que se les fuera de las manos la farra y,tras una noche de trenecitos, tuvieran que presentar este guión al día siguiente tras sacarlo de los restos de otros guiones desechados con los que Tarantino se limpia su señor conjunto de nalgas porque él lo vale.

por una coca limpia

Hace tiempo que nos quedó claro que todo lo bueno está ya escrito y rodado pero por favor,esfuercénse un poco y no se pasen de originalillos porque el resultado suele ser mucho peor y bastante cutre.Busquen temas nuevos ,si,pero las situaciones demasiado enrevesadas suelen acabar en una inconsistencia gelatinosa en la que mejor es acabar cargándoselos a todos y que se abracen en un ágape en una Iglesia.A este paso el próximo taquillazo tratará sobre Stacy(rubia y guarra) y Mike( culturetas de gimnasio) los cuales,yendo a comprar condones al supermercado se encuentran con unas espinacas congeladas con un claro Síndrome de Cotard que los perseguirán calle abajo hasta que no les quede más remedio que fornicar entre unos coches y morir bajo las garras del zombie y escocés encargado del supermercado.

Tras esta maravillosa idea para una película de lo más amena,no me queda sino mandar un saludo a esos humildes trabajadores sin los cuales estas maravillas del séptimo arte no tendrían cabida y desearles que se jubilen pronto para que se puedan ir a su rancho en Colorado a mascar hierbas mientras ven pastar a las vacas y  soñar con edades doradas en las que el cine era cine y el guante de Gilda,un icono mundial del erotismo;viva esa señora,su elegancia y la madre que la parió (y al primero de los post me remito).

PAZ

~ por unastripperenelsupermercado en 11 agosto, 2010.

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