el honor familiar

Hoy,queridas almas descarriadas,he tenido uno de los shocks más impactantes de mi vida que ha hecho que se tambalearan los cimientos de mi civilización interior y todas las teorías de la relatividad relativas del universo.Hoy me he dado cuenta de que mi querido y adorado hermano menor es ya un HOMBRE;con todo lo que ello conlleva.Que como me di cuenta de ello?Porque se dejó abierta la página de una de esas tan concurridas redes sociales en la que se podía leer un mensaje que así rezaba: tío,me voy al pueblo que allí aún queda alguna chica en cuya boca depositar mi saliva.Primero debo decir que para tener quince años,el chaval redacta muy correctamente;segundo,estoy buscando desesperadamente una hipodérmica,cianuro o cicuta(me va lo clásico), para poder suicidarme ante tan evidente prueba del mancillamiento de mi (yo creía) inocente hermano y tercero,me alegro tanto,tanto,tanto de que,por lo menos,haya escrito saliva…

Que cómo puedo decir esto después de las entradas anteriores en las que proclamaba mi apoyo a la corrupción corporal?Fácil y sencillo queridos Bricomaníacos,hay distintos tipos de sentimientos banales en el mundo,entre ellos la sobreprotección y los celos(cosas como lo de leer los mensajes del móvil me parecen dignas de la mejor chica SuperPop reconvertida en gorda de baja autoestima) pero hay un único miembro del sexo opuesto que en mi opinión merece todos los honores,respetos y castidades del mundo;hasta el matrimonio y más allá si fuese posible: mi estimado sharer de material genético y cromosomas.Hasta ahora todo en él se basaba en tonteos estúpidos con niñas planas y fans de Crepúsculo(sigh) y enconadas infinitamente a las cuales dejaba tiradas para jugar al fútbol o matar zombies conmigo(gracias Resident Evil por esos entrañables momentos familiares) hasta que ellas se desesperaban y le mandaban mensajes de súplica(esto es un don).Pero,ahora,ha dado el gran cambio,el paso definitivo,se deja pelillos de bigote y ha comenzado a usar AXE(si,ese matarratas que creen que nos encantan porque no distinguen entre la cara de ahogamiento y la de placer).Y cuál es el problema?que la rueda ya está en marcha,ya no hay vuelta atrás…y si quiere entrar en una espiral de pecado y perversión,con ese don de ligar que Dios le ha dado,LO HARÁ.

Ahora se plantea lo siguiente,debería darle la charlita de rigor sobre los peligros de las relaciones carnales sin profilácticos y mi escaso deseo de ser tía o tener que matar en nombre del honor de la familia?Lo digo básicamente porque nuestros progenitores no se distinguen precisamente por su agilidad mental para estos temas y para cuando mi madre decida darle la charla,ésta llegará con cinco o seis años de retraso.

Aunque quizás lo mejor sea dejarlo correr(obviemos chistes fáciles,gracias) y mentalizarme de que el hombre se hizo mayor( debí darme cuenta cuando sus pelos del sobaco sirvieron para hacer rastas) y de que acabará revolcándose con alguna pendeja por algún prado.Por lo menos espero que esa afortunada damisela sea suficientemente decente y eficiente como para reportarle un alto grado de satisfacción y también lo suficientemente guapa como para que me de pena matarla si me la encuentro por la calle. Yo,por mi parte, trataré de encontrar unas bolsas de plástico lo más resistentes posibles para aguantar todos los vómitos que este desagradable y carnal tema me produce ya que,a este paso,atascaré el wc.Además intentaré no drogarme demasiado para evadirme de esta maldita y obscena realidad o pronto acabaré saliendo en Callejeros como una más de la familia.

No os deseo PAZ porque hoy tampoco hay paz en mi alma.

XOXO

~ por unastripperenelsupermercado en 11 agosto, 2010.

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