Welcome to the Supermarket!

Buenos dias a estas horas pequeños internautas!

Esta pretendía ser una maravillosa presentación de mi misma,este blog y las razones para su parto;pero,dado que acabo de llegar de un festival y he dormido solo dos estupendas y calurosas horas en una furgoneta polvorienta que tiene encima más años que un Gran Reserva y más mierda que el estomago de una lombriz,considero más oportuno posponer la puesta de largo de este saco de delirios y pajas mentales hasta que mi cerebro consiga que sus escasas neuronillas hagan la sinapsis en vez de bailar la conga en restos de Bombay Gin.

Para ir abriendo boca y que no os rujan las tripas hasta que consiga la ardua tarea anteriormente descrita,voy a explicar este maravillos y sugerente nombre que mi pequeña criatura ha recibido. En mis largos años de relaciones e interacciones más o menos profundas con el sexo opuesto he llegado a ciertas conclusiones que me han hecho darme cuenta de que el mundo es como un centro comercial y las relaciones entre personas son como un supermercado.Me explico: cuando una mujer sale en busca de ( no digamos el príncipe azul porque en este siglo creer en eso es como pensar que el Papa no tocaba niños cuando era seminarista) digamos un hombre para el fin que sea en general,bien sea solo sexo o,ingenuas masocas,una futura relación de pareja; en ese momento,el entrar en el juego es como entrar en un supermercado.

No os creáis que esta Teoría del Símil del Supermercado es algo aleatorio, al contrario,sigue todos los pasos de una acción consumista de primera necesidad. Cuando ojeas los catálogos del Lidl,la fruta es fresca y exótica,la carne es apetitosa,etc pero luego cuando llegas al establecimiento te dan ganas de ponerte a régimen;lo mismo sucede con los hombres,tanto leer la Cosmopolitan y ver Casablanca te trastoca el cerebro y cuando entras en un bar esperas encontrarte como mínimo al rubio del anuncio de Lacoste con el estilo de  Humphrey Bogart y el intelecto de Victor Lazslo.Queridas futuras decepcionadas,no os creáis que esto llegará a suceder,realmente lo que te encuentras cuando llegas es un informe amasijo de seres de variopintas variedades, desde grupos de freaks que en su vida han tocado una teta en esta dimensión hasta salidos babosos que se ofenden si te niegas a dejarte meter mano.Y luego,entre la multitud, con suerte encuentras al único tío simpático y decente que no intenta ligar contigo con frases que dejarían a mi bisabuelo y su verbena de bailoteo como los reyes del mambo y saber hacer.Y es entonces, queridos lectores cuando la protagonista escoge, como en el supermercado,lo que se quiere llevar a casa!Es decir,si ibas a por Lambrusco y acabaste bebiendo un Don Simón de cuarenta y cinco céntimos, cariño,es culpa tuya;nadie te obligó a follártelo, por muchos grados que tuviese ese Malibú con piña que te tomaste.toda una señora de las de verdad

Bueno,esta larga y tediosa parrafada que probablemente no acabareis de leer,ilustra el porqué de la palabra supermercado.Lo de la stripper es muy sencillo,es simplemente una prueba más de una capacidad femenina que nos hace superiores a los hombres y que nos da el poder para manejarlos, no prometas mamadas(eres una señorita, no una fellatio-girl), promete un striptease. Por mi parte,considero que esto,lo siento,es solamente aplicable a nuestro sexo,ya que,en mi opinión; el striptease masculino está completamente sobrevalorado ya que no deja de ser un pasatiempo para cuarentonas con plena crisis de las tetas en el ombligo,que no tocan hombre desde hace meses en el mejor de los casos,y que utilizan la excusa de “las reuniones de chicas” para rayar lo chabacano en una orgía de gritos de loca,pollas de plástico en la cabeza y un tío mal musculado en un gimnasio de tercera que se metió a stripper porque sin la ESO no lo cogen nin de reponedor del Carrefour. Porque,sinceramente,alguna vez oisteis hablar de un tío que se desnudase sin provocar risa y carcajeo?No,por qué?Porque no existe,lo más parecido debe ser Tristán Ulloa en Lucía y el sexo(película por cierto totalmente recomendable en mi opinión) y para eso dan ganas de apadrinarlo como a un niño etíope.

Bueno,ya explicado el primer paso de este blog que será a partir de ahora cual alfiler en vuestros ojos y conciencias,me despido,no sin antes hacer apología del desnudo elegante y el saber estar: Queridas,sois señoritas,no chonis de chándal con tacones,mantengamos el decoro!Ay,se me están ocurriendo tantos y tan jugosos temas sobre los que escribir, que creo que mis neuronas han pasado al hiperactivismo propio del RedBull con el que mezclé la ginebra.Así que prometo  más,y por supuesto mejor,pero mañana,que una tiene vida.

XOXO

Y recordad Queridas, seamos zorras que princesitas Disney sobran!

PS:pero siempre con el saber estar que corresponde a una señorita en público, lo de los asuntos de alcoba,ya es otra historia que trataremos mas adelante.

PAZ

~ por unastripperenelsupermercado en 8 agosto, 2010.

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